miércoles, 20 de enero de 2010

¡¡GUERRA!!




Bueno, aquí os dejo un mensaje que ha publicado un amigo. Os lo transcribo tal y como me lo ha pasado:

"No se si estaréis informados de las últimas noticias acerca de la SGAE y las otras entidades de gestión. Por si acaso, esta mañana en todos los telediarios y periódicos saltaba la bomba:

http://www.publico.es/ciencias/287079/cnc/propone/revision/integral/ley/propiedad/intelectual

Lo nunca antes visto, por fin una entidad oficial pone en tela de juicio a los estos señores. La contestación por su parte no ha tardado en dejarse ver:

http://www.elpais.com/articulo/cultura/entidades/gestion/pasan/contraataque/elpepucul/20100120elpepucul_2/Tes

Entre tanto, desde el blog del escritor Fabián Plaza Miranda (http://guerrasgae.blogspot.com) se instaba a la guerra de una manera muy partícular:




Y finalmente, hoy mismo los abogados David Bravo y Javier de la Cueva han puesto una denuncia al Estado basándose en las declaraciones de la CNC:

http://www.noalcierredewebs.com/2010/01/denuncia-contra-el-estado-espanol-por.html

Ahora es cuando se nos pide que colaboremos interponiendo esa denuncia mediante carta certificada. Yo personalmente creo que esto es algo para todos en donde hay gente que está dando la cara por ello. Lo justo es cooperar, así que mañana mismo enviaré esa carta e invito a cualquiera que lo desee que se sume al carro.

Un saludillo. "

P.D: No recuerdo de donde saqué la imagen, me hizo gracia, y me la bajé para ponerla de fondo de escritorio, pero si está protegida por derechos de autor, basta con decirlo, y se eliminará.

domingo, 17 de enero de 2010

... y si tienes huevos dos docenas.

John entró en la panadería, ojeó los panes todos bien ordenados, miró al panadero de reojo, un tipo corpulento y medio calvo de unos cincuentaytantos con un tupido bigote negro, y alcanzó a ver por el rabillo del ojo cómo otro iluso pretendía comprar pan pidiendo, efectivamente pan. El panadero lo miró muy serio y lo echó de la panadería. -... Novatos...- pensó, y siguió ojeando los panes con cierto desinterés ante la atenta mirada del panadero.

Al cabo de un rato se volvió, y miró al panadero de frente
-Hola- Dijo John con aire animado -Bonito delantal ¿Es blanco hueso verdad?- Añadió.
-Hola- respondió el panadero, y añadió -Sí, no todo el mundo se da cuenta-.
-Verás, es que estoy buscando un delantal parecido para mi hermano- aclaró John
-¿Es panadero también?- Contestó el panadero.
-No, pero le gusta hacer bollos en casa, y ese delantal creo que haría juego con sus ojos, los tiene marrón claro ¿Tu que opinas?- Preguntó John enarcando una ceja mientras miraba fijamente al panadero.
-No sé, no sé de que color tiene los ojos tu hermano- Musitó el panadero mientras ladeaba tiernamente la cabeza.
-Los tiene del mismo color que yo- Aclaró John mientras se acercaba lentamente al panadero manteniendo su mirada fija y esbozaba su mejor sonrisa.
-Puede, no se, creo que sí- Contestó el panadero mientras sonreía tímidamente.
-Bueno, se me ocurre una cosa. ¿Cómo te llamas?- Tanteó John mientras sonreía y tendía su mano al panadero.
-Chema-Contestó mientras estrechaba la mano de John y reía nervioso.
-Yo soy John, encantado de conocerte Chema- y añadió -Verás chema, se me ocurre que podrías dejar que me probara tu delantal, y así me das una opinión sincera ¿Te parece bien?-.
-Vale- Dijo Chema el panadero mientras se desataba el delantal -Pero solo un momento y me lo devuelves- Añadió mientras reía y miraba al suelo.
-Siempre quise saber como me vería si fuese panadero, pero no creo que de muy buena imagen corriendo calle abajo con tu delantal puesto ¿No crees Chema?- Bromeó John.

Chema dio su delantal delicadamente a John, y este se lo puso. Una vez puesto, se miró de arriba abajo, miró a chema, y levantó un poco los brazos como mostrándose.
-¿Que te parece Chema?, ¿Crees que combina el color?- Preguntó mirando a Chema a los ojos.
-Si, te sienta hasta bien- Bromeó mientras ladeaba la cabeza y miraba a John un poco por encima de su delicado hombro cubierto de pelo.
-Sí ¿Verdad? Pero creo que me falta mucho para ser un auténtico panadero... A ver, ¿Podrías dejarme una barra de pan de las blancas que tienes ahí?- Pidió amablemente a Chema. Éste se volvió, tomó una de las barras de pan, y se la tendió a John, el cual la tomó entre sus brazos.
-¿Y ahora que? ¿Parezco un auténtico panadero?-.
-Sí, ahora pareces mas un panadero-.
-¿Sabes que Chema? Ya que estoy con esta barra de pan creo que me la llevaré para comer hoy, ¿que te parece?- Preguntó John Sabiendo que después de hacer esa pregunta ya no habría vuelta atrás, o lo tendría extremadamente difícil.
-De acuerdo- Contestó Chema mientras reía emocionado.

… y John salió de allí con veinticuatro barras de pan.

sábado, 9 de enero de 2010

Bailando... o no

El baile, desde los albores de la humanidad, ha servido a infinidad de propósitos, bien para ganarse el favor de los dioses, como rito de iniciación en algunas culturas, o bien como simple exhibición de ciertas aptitudes que algunos poseen. En nuestros tiempos, la ira de los dioses se aplaca con la declaración de renta, y el rito de iniciación mas común viene a ser un condón en la cartera y una palmada en el hombro. Aún así, la gente baila, lo cual me parece fantástico, en ocasiones es hasta bonito ver a alguien moverse al ritmo de la música, otras veces resulta grotesco, pero ese no es el tema.

Parafraseando a Homero, decía Aquiles en la odisea: "Los dioses nos envidian, por que cada momento nuestro puede ser el último.”. Y no podía estar mas acertado; tenemos la necesidad de tener que elegir aquellas cosas que queremos y no queremos aprender durante este tiempo finito que tenemos. Algunas personas gustan de aprender a bailar, otras de tocar instrumentos, otros nos decantamos por la ciencia... Existen infinidad de posibilidades, pero por suerte o por desgracia, no tenemos infinidad de tiempo, y por tanto, nos vemos obligados a elegir aquellas cosas que formarán el tipo de personas que somos. ¿Podéis imaginar un mundo en que todos supiéramos de todo porque hemos tenido tiempo de aprenderlo? ¿Podéis imaginar un mundo en que todos fuéramos bailar igual de bien, fuéramos igualmente carismáticos...? Personalmente, me parecería un petardo, nadie tendría nada que ofrecer a los demás, nada tendría ningún misterio para nosotros.

Yo me ubico entre la gente que prefiere cultivar sus conocimientos de ciencia, historia, literatura, “cultura general” a grandes rasgos. Nunca he sido del tipo de persona que sale a bailar, aunque no veo nada malo en que otros lo hagan, e incluso puedo ir a un local de baile, y sentarme tranquilamente en la barra o en una mesa a pensar en mis cosas con una copa en la mano, o si a alguien le hace a bien acompañarme, estoy siempre encantado de hablar. Y no, no me aburro, no necesito moverme de forma convulsiva al son de “ven mulata que te meto la patata” para divertirme, encuentro mas regocijo en discutir una idea, o pensar en mis electrones. ¿Qué soy un coñazo? Pues sí, lo soy. Pero ten en cuenta que para mi bailar también lo es, y no incito a nadie a que deje de bailar para que se siente a hablar.

Considero que el baile, tal y como se practica hoy día es un ritual de apareamiento en la mayor parte de los casos:



A pesar de no ser un experto ornitólogo, sospecho que el Ave de Paraíso no posea muchas mas cualidades que bailar y exhibir su plumaje. A diferencia de los animales, los humanos poseemos ciertas cualidades que a mi parecer son mas atractivas -el cual no tiene por que ser el parecer general- como son tener una cierta cultura, inteligencia, seguridad en uno mismo... En fin, ciertas cualidades que el baile no muestra, o lo pone muy difícil. No logro imaginar a una pareja hablando sobre literatura Rusa, mientras se contonean al son de unos bongos y un negrón de doscientos kilos grita “Boooombaaaaaaaa”. Y es que cada cosa tiene su momento, pero yo no encuentro el momento propicio para bailar la bomba.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

¡¡Dogma!!




¡Hola a todos! Hace un rato mi colega Súper Timor me comentaba sobre un pedazo de mierda desprendido desde el más oscuro lugar del pútrido cerebro de algún imbécil.

Este trozo de mierda tiene nombre: Dogma 95. A grandes rasgos el asunto es hacer una especie de "mandamientos" para directores súper puristas que te cagas-gafapastas. El asunto es que el cine conserve su realidad -asunto que comentaré mas adelante, o mejor dicho, me comeré con patatas (ahora no tengo hambre)- es decir, que el espectador sienta desde su butaca que no existe una diferencia apreciable entre el mundo real y la película que está viendo. Y como muestra de tan inigualable audacia mental, os dejo el tráiler en versión original de Bailar en la Oscuridad (o "Cáncer" in the Dark).



Pero... ¿por qué en versión original? Podría haberlo subido en castellano, sí, pero es que ¡se pierde esa pureza! Y diréis ¿de qué habla este cebollón? Pues este cebollino habla de la siguiente ráfaga de mierda que iré desmembrando punto por punto:

1-El rodaje debe realizarse en exteriores. Accesorios y decorados no pueden ser introducidos (si un accesorio en concreto es necesario para la historia, será preciso elegir uno de los exteriores en los que se encuentre este accesorio).

A mí desde enano me dijeron que el cine es un mundo lleno de magia, fantasía e ilusión (si, la magia, la fantasía y la ilusión se pueden metamorfosear en caspa). Entonces, si no puedo añadir extras a mis decorados, ¿como puñetas hago parque jurásico? Y si no tengo dinero para viajar ¿como centro mi historia en Egipto? es mas, si quiero hacer una historia sobre el antiguo Egipto ¿debería inventar una máquina del tiempo? A fin de cuentas, que te tienes que ceñir a rodar cerquita de casa, y con cuidado, si en la escena final tiene que haber un cuchillo sobre la mesa de la cocina, y no está porque alguien lo usó durante el rodaje para cortar chorizo... ¡ah! hay que buscar una mesa cerca que tenga un cuchillo sobre la mesa, o sea, que vamos a casa del vecino, y si no se deja, podemos darle de hostias y atarlo a una silla.

2-El sonido no debe ser producido separado de las imágenes y viceversa. (No se puede utilizar música, salvo si está presente en la escena en la que se rueda).

Bien, lo de no incluir música pase, eso ya es cuestión de gustos, y ahí no me meto. Pero sospecho que este tío no ha oído hablar de la estática en su puta vida. La estática es ese sonido de fondo casi imperceptible que se escucha cuando dejamos encendido un micrófono, y que claro, cualquier ampliación de sonido, como es obvio, amplifica. Lo que a resultas es una puñetera bazofia de sonido sin adulterar. En la vida real, tú no oyes ese ruido estático. Más que nada porque tus oídos no amplifican el sonido.

3-La cámara debe sostenerse en la mano. Cualquier movimiento -o inmovilidad- conseguido con la mano están autorizados.

Bien, en parte lo entiendo, pero me parece un punto discriminatorio, ya que desde el gobierno nos insisten en dar trabajo a discapacitados, y de este modo, no podré contratar a un cámara con párkinson, con lo que adiós subvención.

En otro orden de cosas, no se, pero tengo la impresión de que cuando miro a alguien o algo, mi cabeza no tiembla tanto como una mano aguantando una cámara de 2 kilos.

4-La película tiene que ser en color. La iluminación especial no es aceptada. (Si hay poca luz, la escena debe ser cortada, o bien se puede montar sólo una luz sobre la cámara).

Realismo señores, ante todo realismo. Es por todos sabido que la agudeza visual del ser humano en la oscuridad, y la de una cámara son perfectamente comparables... No, no lo son, y a resultas de no añadir iluminación, lo que resulta es una pedazo de mierda como "El Proyecto de la Bruja de Blair"

5-Los trucajes y filtros están prohibidos.

Solo una cosa: en la vida real yo uso gafas de sol, mas que nada, porque si no se me queman las retinas.

6-La película no debe contener ninguna acción superficial. (Muertos, armas, etc., en ningún caso).

Bueno, si leíste el punto 1, y tuviste que ir a casa del vecino, ya sabes lo que hacer con el atado y amordazado a una silla: ¡¡UNA PELÍCULA SNUFF!! Y si señores, es que en la vida real no hay muertos, ni armas, todos vivimos en un mundo feliz y armonioso, donde los muertos son solo parte del cine.

Por cierto, descartada la idea de llevar a cabo el rodaje en un velatorio.

7-Los cambios temporales y geográficos están prohibidos. (Es decir, que la película sucede aquí y ahora).

La gente no viaja, y si lo hace no duerme, y duerma o viaje tu te tragas con la cinta el petardo de vuelo de 15 horas a Sebastopol en clase turista en formato 35 mm como el que se desayuna los documentales de la 2.

8-Las películas de género no son válidas.

¡Ah! ¿Veis? primera incongruencia, porque toda película hecha bajo estas premisas es de género. De género idiota.

9-El formato de la película debe ser en 35 mm.

¿Por qué? Sencillamente, Por qué cojones en 35 mm. ¿Para haceros los guays? ¿Para poder decirle a tu colega "Ey tío, tengo una película cojonuda ¿Tienes reproductor de cintas de 35 mm? ¿No? ah, claro, es que tu no estas tan puesto en cine"

Si alguien tiene la menor idea de esto, por favor, me lo comente, porque estoy ardiendo en deseos de saber, o bien de escuchar alguna gafapastada.

10-El director no debe aparecer en los créditos.

Y no me extraña, una mierda de este grosor y peso en formato 35 mm debe ser anónima para evitar represalias.



Gafapastas del mundo, felices en vuestro esfuerzo de hacer que sabéis, en lugar de saber. Habéis encontrado la panacea, el santo grial de la gafapastada está ahí, y tiene nombre "Películas Dogma 95" Una soberana mierda en lata (eso si, lata de película 35mm) de la cual podéis demostrar todo un ciclópeo conocimiento, mas que nada, porque NADIE con la cabeza mínimamente amueblada será capaz de tragarse una mierda tan gorda como esta.

Siempre podréis argumentar con cualquier combinación de frases de esta lista:

-Si no la has visto hasta el final, no puedes entenderla.

-Es que estas películas son para estudiarlas a fondo. Si, hasta el fondo de la garganta que te has tragado ese pollazo (en lata).

-Es que es cine independiente -Atentos, la palabra independiente en este caso ha de ser dicha con cara de superioridad y repulsa hacia vuestro interlocutor, si no no vale-.

-Claro, es que como no salen muertos es una mierda.

-Claro, como no es de Hollywood es una mierda.

-No esperaba que entendieras el trasfondo -Atención, palabra clave "trasfondo". Puede usarse cualquier otra palabra de la cual desconozcas su significado y suene inteligente, véase: dicotomía, paralelogramo, ó diccionario, por nombrar unas pocas-.

Ale, a disfrutar, y si tenéis los santos cojones de tragaros una bazofia de este pelo, avisadme, yo no pude ni con la primera parte que aparece en el llutuve.

martes, 15 de diciembre de 2009

El Toypedo

Chochín Toshimoko era el mayor magnate de la industria del vibrador en China. Su producto estrella, el Megavibrator III, se vendía a lo largo y ancho de todo el globo terráqueo. Millones de mujeres en todo el mundo declararon haber hecho uso de aquella máquina en el pasado siglo: "Gracias a Megavibrator III, he recuperado mi pasión por la sexualidad. Nos encanta usarlo a mi marido y a mi durante nuestras relaciones íntimas; desde que lo adquirimos nuestras experiencias sexuales son totalmente plenas y satisfactorias. Ahora sí somos una pareja feliz." declaraba Loli, una ama de casa de Alcorcón a sus cincuenta y cuatro años.

Así mismo, Paquita, mujer viuda de Segovia nos contaba: "Es fantástico, lo llevo conmigo a todas partes. Cualquier momento es bueno para una sesión de Megavibrator III, en la pescadería, la cola del super, mientras juego al chinchón con mis amigas... además es totalmente discreto. Ya casi ni me acuerdo de Manolo."

Pero por desgracia el efecto 2000 causó estragos en el programa interno del Megavibrator. Según palabras de una afectada anónima, experta en la mecánica del objeto: "Daba calambre". Ésto y una serie de millones de denuncias de todo el mundo obligaron a cerrar Industrias Toshimoko, no sin antes sufragar una desorbitada suma de dinero en concepto de indemnizaciones por daños y perjuicios a todos los que sufrieron lo que algunos han denominado "El virus consolador".

Hoy, casi a las puertas de 2010, el señor Toshimoko vuelve a dar que hablar con la presentación de un nuevo producto que pretende situarse a la cabeza de las nuevas tecnologías.

"Debemos ser innovadores, adaptarnos a los nuevos tiempos" decía en una rueda de prensa, aludiendo a las teorías de Schumpeter.

Toypedo, su nueva invención es un juguete infantil que nace de la fusión de dos conceptos: Toy (juguete) y pedo (de torpedo) con lo que muestra un alarde de ingenio y de conocimiento del mercado hispano y anglosajón donde espera que el producto sea un éxito en ventas.

Bajo el eslogan "El juguete que hará reir a los niños y felices a sus madres" este producto estará disponible en España a partir de mediados de diciembre y se rumorea que la mayor parte estarán vendidos ya en su primer día en los mercados, por lo que les recomendamos hacer reserva si es que quieren adquirir uno.